Познаем мир вместе
новые СТАТЬИ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси

Несколько поучительных историй для родителей

1. Как рождается неуверенность

«…Я очень хорошо помню не столько ситуацию, сколько свои ощущения, когда я совсем маленький сижу и уже второй раз переписываю сочинение из черновика в чистовик. В первый раз это было из-за неверно перенесенного слова, второй раз из-за слезы, которая упала на лист. Не скажу, что это было случайно. Может быть мне хотелось, чтобы мама, увидев слезу, поняла, как мне горько и обидно. Но и эти два листа были вырваны из тетради, и все началось сначала. Хорошо помню эту ночь, когда я тупо переносил текст уже не просто по словам, а выводил каждую букву, боясь ошибиться.

Хорошо помню, что меня с первого класса заставляли делать задания на черновике, а затем переносить в чистовик. Аккуратней я при этом не стал, зато появился страх ошибиться. Даже сейчас, когда мне говорят, что в «этом» документе исправлений допускать нельзя, я, превращаясь в школьника, непростительно долго для взрослого заполняю документ, на который у других уходят считанные минуты. А еще появилась дикая неуверенность в сделанной работе, при этом напряжение отпускает только тогда, когда кто-то авторитетный даст положительный ответ»

Наверняка, мама этого ребенка не предполагала взрастить в сыне неуверенность. Ей хотелось, чтобы ребенок научился аккуратности, ответственности и усердию. Но тот способ, которым она решила добиться этого, сломал уверенность и родил страх – боязнь совершения ошибки. На чаше весов расположились домашнее задание без помарки и потеря уверенности на всю жизнь. Эх, знала бы она о таком неравноценном обмене…

Как нужно было поступить? На самом деле вариантов много, но всегда нужно помнить о том, какое качество ты развиваешь. Для формирования аккуратности достаточно было сосредоточить внимание на том, что сделано аккуратно, показать прогресс в выполнении, сравнить с прошлыми заданиями, сказать, как это важно, и дать возможность почувствовать пускай и небольшой успех. И лишь потом обратить внимание на то, что нужно улучшать. В этом случае мотивация на повторение успеха будет выше, и ребенок сам будет стремиться превзойти себя. А ошибки будут лишь указывать направление усилий для улучшения результатов.


2. Таблетка от «застенчивости»

«…Уже не помню, к какому празднику, но помню, что поголовно всем ученикам в классе сказали подготовить номер художественной самодеятельности на классный творческий вечер. К своему пению я относилась критически, танцевать не умела. Рассказать стихотворение я, конечно, могла, но я вообще дико стеснялась выступлений на публике. Решила, что мне нужно заболеть, чтобы откосить от всего этого мероприятия. Нужно отдать должное маме, она сразу вычислила «внезапное ухудшение здоровья», пришлось сознаваться.

Сначала мама пыталась «вылечить» мою стеснительность и долго говорила об удачах и неудачах, о силе воли и преодолении. Как сейчас помню, что чем дольше она говорила, тем сильнее было желание закосить. Пришел и подключился папа. Не помню точно, о чем говорил, но выдал решение – выступать будем вместе с мамой, чтобы не стеснялись. Придумал, что это будет танец теней. Достал фонарь, закрепил простынь, и мы начали придумывать номер. Какой это был волшебный вечер: мы придумывали сюжет, подбирали музыку и движения. Перед выступлением мы все волновались, но все прошло прекрасно. На фоне стихов, песен и неловких танцев мы явно отличались, в результате получили одобрение и детей, и родителей. Меня многому научил этот случай. Сейчас я понимаю, как мне повезло с родителями»

В нужный момент, родители поняли, что ребенку нужны не нотации и указания, а настоящая поддержка. Они в полной мере дали ее почувствовать. А положительный результат стал нужной «таблеткой» от страхов и стеснительности. Браво!


3. Чувство защищенности

«…У нас в садике был мальчик Вова. Такой обычный мальчик, ничем особо не отличался от остальных. Нет, отличался – у него был интересный отец. Я не знаю, откуда у нянечек и воспитателей был такой пунктик, но нас всегда заставляли доедать все, что нам дают. Для нарушителей правила часто практиковалось коллективное воздействие. Все, кто уже поел, не уходили спать, а становились вокруг стола того, кто еще не поел, и ждали. Откровенно мы недолюбливали тех, кто плохо и медленно ел, и они часто становились объектами насмешек, которые поощряли воспитатели.

Среди таких ребят был и Вова. Однажды ему сгрузили в первое и кашу, и котлету, чтобы быстрее ел. Он ревел, пытаясь запихнуть это в себя, а потом вырвал. Хорошо помню, что его наказали, после чего на весь тихий час оставили в углу.

Когда за ним пришел его папа, ему рассказали, какой у него непослушный сын. Он поговорил с сыном, вывел воспитательниц и нянечек в коридор. Что он там им говорил, я не знаю, но больше нас не заставляли доедать все.

Однажды, за то, что на тихом часу вели себя громко, нас всех в одних трусиках поставили стоять во время тихого часа. Кто просил прощения, тот шел спать. Один Вова остался стоять, потому что он не бесился со всеми, и сказал, что извиняться не будет. Когда за ним пришел папа, Вова сам рассказал ему, что его несправедливо наказали. Его папа снова вывел воспитательниц в коридор. Потом они вернулись и извинились перед Вовкой.

После этого случая, коллективные способы воспитания сошли «на нет», а Вовку старались вообще не трогать. Нужно ли говорить, что Вовкин папа был для нас как рыцарь. С тех пор верю в справедливость, знаю, что зло наказуемо, что если есть поддержка, то есть и уверенность в себе. А, вообще-то, многие завидовали Вовке…»

 

Наше поколение воспитывали в стиле один за всех… Только нас не учили вместе созидать, нас учили вместе разделять ответственность. Такой подход размазывал индивидуальность и позволял избегать как личной ответственности, так и понимания индивидуального вклада каждого. Поэтому самые ходовые словосочетания тех времен – «не хуже других», «как у всех», «ничего особенного», «нормально» и.т.д. Самое страшное, что некоторые родители так думают и сейчас.
Главное, что нужно знать родителям, которые в своем ребенке хотят видеть индивидуальность – не позволяйте никому давить на вашего ребенка. Заложенный стержень с дуру можно сломать, и тогда ребенок вольется в ряды «не хуже других». Защищайте своего ребенка от посягательств на его личность. Это непременное условие для формирования настоящего характера.


4. Обесценивание личности

«…Если мы шкодили и бедокурили с сестрой, мать сразу пыталась нас отправить в интернат, приговаривая: «Зачем я вас родила, там вам быстро мозги поправят, увидите разницу…». При этом она на самом деле начинала собирать вещи в чемодан, доводя нас до истерики. Конечно, она нас пугала,ноя до сих пор не верю в искренность людей. Я впадаю в ступор, когда кто-то говорит о моей бесполезности, и я готова в ногах ползать лишь бы меня не бросали. Наверное, еще многое могут рассказать психологи и психиатры, но порой мои поступки настолько нелогичны, что это тема для отдельного разговора…»


Очень трудно комментировать этот отрывок. Не знаю, кто научил эту «неумную женщину» пугать детей отлучением, но то, что она получила в результате, вряд ли ее может обрадовать. Ни при каких обстоятельствах детей бить нельзя! Но по силе разрушительности для формирующейся и неокрепшей психики ребенка страх изоляции, на мой взгляд, в тысячи раз безнравственней и губительней.

Этот страх убивает в ребенке собственную ценность. Он убивает любовь и способность любить. Он убивает уверенность и рождает полную зависимость. Этот страх сковывает и не дает больше ни о чем думать, кроме как о потере своего места в семье. Эти слова – предательство по отношению к ребенку. Не позволяйте себе даже в шутку пугать ребенка отлучением от семьи.


5. Самостоятельность или отверженность?

«…Я не знаю, что такое любовь. Если это то, что я представляю, то меня родители не любили. Нет, меня не били, не унижали, просто не любили. У папы были свои интересы, и он их реализовывал, а для мамы главное было, чтобы все было как у всех, а ее оставили в покое. Мы с братом наизусть знали свой адрес, как правильно и безопасно вести себя в городе, где находится еда. Нас кормили и одевали, в остальном полная свобода. Нас учили самостоятельно решать свои проблемы, не привлекая взрослых. Подрались – помиритесь! Упал – поднимайся! Проблемы – решай сам! С виду у нас была обычная семья, но в ней не было тепла, отношений, внимания.
Во втором классе мы с братом уже прилично ориентировались в городе, объездив все районы. У нас и в мыслях не было рассказывать о проблемах, если мы с ними сталкивались, да это никого особо и не интересовало. Когда я заболел, то сам пошел в больницу, мать узнала об этом, только когда меня нужно было госпитализировать с воспалением легких.

Наверное, в итоге меня хорошо воспитали – я выживу в любой ситуации и могу найти решение любой проблемы, с которой столкнусь. Мы с братом выросли очень самостоятельными. Просто машины какие-то. Я много чего знаю и много чего умею, но только вот ни хрена не смыслю в человеческих отношениях. Я не знаю, что такое чувства, кроме боли, холода, голода. Я живу с полным осознанием, что я никому не нужен в этом мире, и моя основная задача — не мешать своей жизнью окружающим. У меня, конечно, есть знакомые и приятели, но я точно знаю, что я не нужен им со своими переживаниями. С родителями сейчас отношения «привет-пока». Мне очень плохо от этого осознания…»


Некоторые родители демонстрируют сдвинутый фокус внимания на воспитание. Им кажется, что накормить, одеть и выгулять ребенка — это уже есть проявление любви, а научить самостоятельности – это позволить окунуться во взрослую жизнь, а она сама научит. Только им не всегда понятно, где граница между предоставлением свободы и безразличным отношением. Воспитать воина каменных джунглей не очень сложно, также как и убить способность к проявлению человеческих эмоций.

Дети нуждаются во внимании, участии, объятьях. Можно запустить математику, а потом через долгое время при желании подучить ее вновь. Но практически невозможно лишить ребенка любви в детстве, а потом ее восполнить. Это закон, его нужно знать. Любая мысль в стиле «вот сейчас подзаработаю, а потом буду проводить больше времени с семьей», является ложной. Это тот случай, когда упущенное время вернуть нельзя.
Берегите себя и своих детей! Давайте ребенку то, что ему необходимо, а не то, что у вас под рукой.

Автор - Дмитрий Телечкун, психолог-консультант

Чтобы оставлять комментарии, используя стандартную форму, необходимо войти или зарегистрироваться.
Так же вы можете оставить комментарий используя форму "Вконтакте"
Закрыть комментарии
Похожие статьи
Нет большей радости для взрослого человека, нежели видеть улыбку на устах детей. Поэтому стоит всегда держать в уме несколько нетривиальных способов, чем можно порадовать своего ребёнка
Просмотры: 1638
Из статьи Вы узнаете, что очень важно научить ребёнка говорить определенные слова и фразы, которые помогут ему более комфортно общаться со сверстниками и справляться со сложными жизненным ситуациями в будущем
Просмотры: 1537
Детская психика очень восприимчива. Подсознанием ребёнка записывается каждое Ваше слово, каждая Ваша интонация, чтобы потом быть воспроизведенными в похожей (по мнению ребенка) ситуации! Из статьи Вы узнаете, каких тем стоит избегать в присутствии детей
Просмотры: 1541
Еще статьи
Другие категории раздела «Воспитание детей»
Самые популярные статьи категории «Воспитание детей»
В статье Вы найдете список книг, которые рекомендованы для прочтения детям от рождения для 10 лет. Вы также сможете познакомиться с рекомендациями о том, на что следует обратить внимание, прививая любовь к чтению детям разных возрастных групп
Просмотры: 3604
Вызывать детский восторг и удивление легко и приятно. Как здорово, когда детские лица освещаются восторгом от неожиданного сюрприза и нестандартного способа его преподнесения. Как же можно удивить ребенка и сделать вручение подарка запоминающимся?
Просмотры: 3480
Каждому из нас важно услышать от тех, кто нам дорог, что они ценят нас и наши поступки. Всем, особенно детям, важно слышать слова поддержки и поощрения. Введите эти слова в свой лексикон и используйте их в общее с Вашими детьми.
Просмотры: 6626
Еще статьи
новые РЕЦЕПТЫ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси