Познаем мир вместе
новые СТАТЬИ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси

Что мешает нам быть счастливыми в любви

 

 

Все начинается красиво: свидания, нежность, долгие разговоры, когда каждая мелочь кажется важной, забота друг о друге. Проходит год-другой, и отношения начинают складываться не совсем так, как мечталось: появляются обиды и размолвки. Почему так происходит? В чем причины? 

 

 

 

1. Ориентация на стереотипы
Очень часто мы в своей жизни ориентируемся на общепринятые мнения, культурные мифы, гендерные установки или родительские предписания.
«Все блондинки — дуры»,  «Все начальники — идиоты», «Мальчики не плачут»,  «Девочки не дерутся», «Нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «В счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «Настоящей любви не бывает без мучений и страданий».
Стереотипы сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи «продуктом» жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность — а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «Женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге мы не готовы принимать конкретного человека таким, какой он есть, мириться с его недостатками или слабостями, даже если он нам нравится и подходит.

2. Иллюзии и нереальные ожидания
В любые отношения — и в первую очередь любовные — мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы встраиваем его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал.
Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак — нерушимая святыня, а тот, кто рядом, — с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое.
За этими ожиданиями опять же пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен, не видим.

3. Завышенные, неоправданные требования
И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникают как нам кажется логичные вопросы: «А что это ты не делаешь того, чего я жду?», «Ты мужик — ты должен», «Ты женщина — ты должна».

4. Желание переделать другого
У многих из нас любовь ассоциируется с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая(ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня — значит, ты меня не любишь» или: «Мы не подходим друг другу». «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный)» или «Ты жесткая (нехозяйственная, не поддерживающая)». «Почему? Изменись! Стань другим(ой)! Откажись от хобби / оставь свою работу / похудей / смени прическу».
И не понимают люди, что если они полюбили друг друга такими, несовершенными, значит, почему-то. Изменить другого человека нельзя. Не выйдет. Только если меняться захочет он сам.

5. Попытки доминировать в отношениях
А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах — подавлять, обесценивать и нарушать границы, чувствуя себя при этом сильным и правым.
Можно ли все это разглядеть в начале отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но, как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание: вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. Чтобы не получилось так: обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях
Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву — ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!».
Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, заслуживаете.

7. Нарушение коммуникации
Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса имеют место критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так — хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «Он должен сам догадаться, чего я хочу».

8. Игры
«Я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».
Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) — отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к самоуважению.
Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само)уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что:

  • это не любовь, в ваших отношениях нет основы, базы;
  • вы не умеете договариваться с партнером о важном;
  • вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами.

И если вы думаете, что игры — это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.

9. Стремление быть тем, кем ты не являешься

Как-то я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда объект на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «—А что это? — А это мой характер, терпи!»
Если мы не можем быть собой, настоящими, в начале отношений, возможно, нужно что-то «починить» в своем мироощущении и самооценке.

10. Страх
Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку.
Любая ошибка — это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.
Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому.
Все, что происходит в вашей жизни, — правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент был вам нужен.

Чтобы оставлять комментарии, используя стандартную форму, необходимо войти или зарегистрироваться.
Так же вы можете оставить комментарий используя форму "Вконтакте"
Закрыть комментарии
Похожие статьи
Женщины во всем мире сходятся в том, что есть несколько основных причин, вызывающих у них стойкое ощущение неудовлетворенности складывающимися в паре отношениями. В нашей статье мы подробно описали наиболее распространённые из них
Просмотры: 4033
В жизни каждой семьи случаются переломные моменты, когда совсем по-другому начинаешь смотреть на человека, с которым живешь и которого любишь. В нашей статье описаны определённые жизненные события, которые могут кардинально изменить мнение о партнёре
Просмотры: 1463
Каждая пара рано или поздно сталкивается с взаимным непониманием и другими сложностями в отношениях. В этой ситуации очень важно, используя информацию о различиях мужской и женской роли в паре, срочно внести необходимые корректировки в своё поведение
Просмотры: 1500
Еще статьи
Другие категории раздела «Мужчина женщина»
Самые популярные статьи категории «Мужчина женщина»
Что может быть желаннее для большинства людей, чем настоящая любовь и пылкая страсть. Сообщество Science решило расставить все по своим местам и разобраться, что есть любовь, а что - страсть, и какое из этих чувств чувство сильнее
Просмотры: 3106
Мужчина и женщина очень по-разному ведут себя в состоянии влюблённости. В нашей статье описаны наиболее типичные признаки влюблённости, которые характерны для обоих полов. Зная их, Вы не пропустите мимо себя влюблённого в Вас человека
Просмотры: 3768
Найти «своего» человека не так-то просто, и встретить его — огромное счастье. На это, бывает, требуются годы. Однако иногда так случается, что что-то тормозит отношения. Как понять, что мужчина, с которым мы встречаемся, — то, что нам нужно?
Просмотры: 3401
Еще статьи
новые РЕЦЕПТЫ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси