Познаем мир вместе
новые СТАТЬИ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси

19 техник психологической защиты от манипуляций

При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:
- Четкие речевые формулировки.
- Правильно подобранные интонации.
- Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.

Предлагаем вашему вниманию несколько простых техник, которые помогут вам:

  • остаться в гармоничном эмоциональном состоянии;
  • отточить свой ум;
  • сберечь важные для вас отношения;
  • сэкономить жизненную энергию, которую уносит каждая перебранка.

Через некоторое время вы заметите, что:

  • отношения с людьми стали более приятными для вас;
  • другие люди стали лучше к вам относиться;
  • вы для них тоже стали более приятным человеком, чем были раньше;
  • люди, с которыми вы регулярно общаетесь, стали более конструктивно выражать свое несогласие с вами. А куда им деваться, ведь добиться от вас чего - то нужного для себя старыми способами у них перестало получаться.


Прием 1. Техника бесконечного уточнения.

Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.

Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный. Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.

Пример 1:

- Как ты могла со мной так поступить?!

- О каком именно поступке ты говоришь?

- О предательстве!

- Какой именно мой поступок ты называешь предательством?

- Ты ужинала с другим!

- Что именно дурного ты видишь в ужине с другим? и т. д.

Пример 2:

– Вечно ты приготовишь какое-нибудь дерьмо!

- Какое именно блюдо в сегодняшнем обеде тебе не понравилось?

- Суп.

- Что именно тебя не устраивает в этом супе?

Принцип действия: Когда вы задаёте вопросы, человек (хочет он того или нет) начинает над ними задумываться. «Думание» требует энергетических затрат, поэтому мозгу придётся перенаправлять имеющуюся энергию. Как результат - эмоциональный накал разговора снизится и есть надежда, что он постепенно перейдёт в конструктивное русло.

Результат: Бонусом для вас будет то, что со временем человек, который на вас эмоционально нападал, научится обосновывать своё недовольство, объяснять свою позицию, а не кидать вам в лицо оскорбления. Довольно часто можно встретить людей, которые просто не умеют вести конструктивный диалог. Улучшение отношений с ними — ваш и его выигрыш.

Может быть и так, что ваш оппонент эмоциональный вампир, который получает удовольствие от скандалов: от того, что довёл до слёз, раздражения или гнева. В этом случае не получив ожидаемого результата, взаимодействие с вами для него перестанет быть интересным и он переключится на тех, которые будут выдавать необходимую ему реакцию


Прием 2. Техника внешнего согласия, или Наведение тумана.

Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции.

Например:

«Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать...»;

«Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;

«Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;

«Может быть...»

Диалог 1:

- Знаете, ваши конкуренты работают лучше, чем вы?!

- Согласен, они классные ребята.

Диалог 2:

- Это не отчёт! Это чёрт знает что!

- Да, возможно, здесь есть отдельные недочёты.

Диалог 3:

- Вы лжец, и вы сами это знаете!

- Да, я действительно не всегда говорю правду. Я считаю правильным, что например, больному близкие и врачи не всегда говорят его истинный диагноз. А вы согласны, что бывают случаи, когда правду говорить не стоит?

Принцип действия: Частичное согласие смягчает собеседника. А того, кого оно не смягчило, вы лишаете материала для эскалации конфликта - ему трудно найти зацепку для продолжения нападения. А смещение разговора в сторону, особенно с использованием вопросов, абсолютно его запутает. Важно понимать, что «нападающий» сам в большинстве случаев находится в состоянии нервного напряжения и интеллектуально импровизировать ему в этот момент ой как трудно.

Результат: Вы не входите в конфронтацию с собеседником, избегая продолжения конфликта и сохраняя своё лицо.


Прием 3. Техника испорченной пластинки.

В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную для нападающего информацию. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда».

Эта техника использует старое правило:

Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.

Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.

Потом скажите им, что именно вы им сказали.

Принцип действия: Вы не даёте собеседнику материала для эскалации конфликта - ему не за что зацепиться. И его энтузиазм снижается. Вы же напротив экономите свою энергию так как вам не нужно напрягать свой интеллект и придумывать ответные фразы.

Результат: Собеседник, осознаёт бесплодность своих попыток и отстаёт от вас. Через пару — тройку раз он поймёт, что привычные методы с вами не работают и ему придётся искать новые. Наверняка одна из его новых попыток обсуждать проблемную ситуацию вам понравится больше.

Пример 1:

- Я думал, ты сможешь меня понять ...

- Я готов еще раз тебя выслушать.

- Что толку говорить, если ты не понимаешь элементарных вещей.

- Я готов еще раз тебя выслушать.

Пример 2:

- Что вы себе позволяете! Вам что трудно разрешить мне…!

- Я всего лишь выполняю свои обязанности.

- Как вы можете! Я буду жаловаться!

- Я всего лишь выполняю свои обязанности.


Прием 4. Техника английского профессора.

Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:

«Джордж, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»

«Боюсь, что нет... Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности»

Возможные варианты ответов:

«Это составляет предмет моих убеждений»;

«Если я сделаю это, то буду уже не я»;

«Это не согласуется с моим представлением о себе».

Прием 5. Спокойствие и отчужденность.

Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать — злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление — в настороженность, радость — в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь — вы проиграете.

Прием 6. Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию.

Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас — будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? — перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? — поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.

Прием 7. Предварительные тренировки на чужом поле.

Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение — нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны, это увеличивает степень свободы поведения, с другой — делает вас менее прогнозируемыми.

Прием 8. Не принимайте чужой оценки ситуации.

Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой — манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это...» — и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.

Прием 9. По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне.

Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.

Прием 10. Способность изменить отношения.

Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг(а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня — пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».

Прием 11. Избегать спровоцированных бездумных действий.

Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.

Прием 12. Критическое восприятие ситуационных требований.

Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда — приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства — все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

Прием 13. В жизни почти не бывает простых решений.

Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.

Прием 14. Не бывает мгновенной «приязни».

Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие — т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.

Прием 15. Отделение себя от всех.

Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.

Прием 16. Ваши ошибки — ваша проблема.

Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это — ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.

Прием 17. В каждой ситуации есть что-то новое.

Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно — ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.

Прием 18. Не связывайте себя прошлым поведением.

Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» — всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени — и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».

Прием 19. Надумали — действуйте!

Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, — нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения

Чтобы оставлять комментарии, используя стандартную форму, необходимо войти или зарегистрироваться.
Так же вы можете оставить комментарий используя форму "Вконтакте"
Закрыть комментарии
Похожие статьи
Бывало ли с Вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на Вас без всякой причины? Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую обиду и даже не заметить этого. О том, как это происходит читайте в нашей статье
Просмотры: 1936
Мы путаем доброту и эгоизм, дружбу и приятельство, любовь и привязанность. Нам хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно. Какие признаки говорят о том, что твой друг отбирает твое время и тормозит твое развитие?
Просмотры: 3955
Психологический агрессор привык нападать, доминировать, самоутверждаться за счет вас, поэтому важно научиться перенаправлять энергию агрессора на него самого. Вы считаете, что это невозможно? Возможно. Техники, описанные в статье, работают безотказно.
Просмотры: 70
Еще статьи
Другие категории раздела «Советы психологов»
Самые популярные статьи категории «Советы психологов»
Весёлый нрав – это дар судьбы, но если вы не попали в число счастливчиков, не беда. Можно научиться создавать себе хорошее настроение. Чтобы испытывать радость от жизни и чаще быть в хорошем настроении, психологи советуют придерживаться следующих правил:
Просмотры: 3496
Возрастные кризисы - это закономерность психического развития человека. Зная их периодичность и причины возникновения, можно смягчить неизбежные, «нормативные» кризисы и избежать тех, которые являются результатом неправильного выбора самого человека
Просмотры: 2504
В современной жизни мы все чаще утрачиваем контроль над собой, наша нервная система расшатана и виной этому — множество негативных факторов. Сохранять спокойствие становится все сложнее и сложнее. В статье мы расскажем, как этому можно научиться!
Просмотры: 2612
Еще статьи
полезные разделы сайта
новые РЕЦЕПТЫ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси