Познаем мир вместе
новые СТАТЬИ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси

Как противостоять психологическому агрессору

Случалось ли вам оказаться заложником ситуации?

Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно вас упрекает и поучает, непременно попадая по больному, или общаться со свекровью (тещей), которой угодить невозможно и остановить поток претензий тоже.

Безусловно, в идеальном варианте эти вопросы должны быть разрешены, а общение, травмирующее Вас, прервано.

Если сейчас и немедленно это невозможно, (мы не в сказке живем и часто связаны разными обязательствами), значит, для сохранения здоровья и самоуважения, надо сделать так, чтобы травмирующая ситуация перестала бы вас травмировать. Вы считаете, что это невозможно? Возможно. Техники, о которых я вам расскажу, работают безотказно.

 

Ситуация на приеме.

«Я ненавижу своего шефа. И это чувство разрывает меня изнутри. Эта скотина орет, оскорбляет, унижает людей, у меня от этой несправедливости и невозможности выйти из ситуации, взрывается голова. Я все время вынашиваю планы мести, убийства, причем самые кровавые. Представляю, как подойду и воткну в него нож, прямо в его жирное брюхо или собью его машиной, эту сволочь…. Так и слышу его отвратный голос, вижу, как он слюнями брызжет и бумагами кидается… Мне предложили представить его ребенком. Так я могу представить только как он кошек мучает! И только еще сильнее его ненавижу. Его все ненавидят и боятся. Уволиться сейчас не могу, поскольку выплачиваю кредит, хотя нахожусь в поисках нового места. Как мне не сойти с ума за это время? Я уже на грани. Помогите».

Почему так себя ведет начальник, почему он превратился в такое чудовище, какие психологические механизмы стоят за его поведением? Наверняка этому есть некие причины, но от понимания этих причин людям, общающимся с агрессором, легче не станет. Вы совершенно не обязаны входить в его положение. У вас своих проблем хватает, и вы хотите жить спокойно, открыто, не теряя самоуважения.

Что делать?

 

ШАГ ПЕРВЫЙ

Во-первых, вы уже утратили душевное равновесие, вы уже заражены бациллами ненависти и страха, которые вершат в вашем организме свою разрушительную работу. Поэтому для начала проведем детоксикацию. В эмоционально-образной терапии эта техника называется «возвращение зла».

Вот отрывок из сессии:

— Представь, на этом стуле сидит твой начальник. Как он выглядит?

— Сидит, развалился сволочь. Почесывает…, быдло проклятое.

— Много он тебе причинил зла?

— Я его ненавижу. Много…

— Представь это зло в виде любого образа и верни его ему. Что это может быть?

— Это огромный поток грязи.

— Не стесняйся, ты можешь все ему вернуть.

— Вашего кабинета не хватит. Просто очень много. Накрывает его с головой. Сидит, обтекает.

— Продолжай, мы не торопимся. (Очень важно, чтобы были выражены все подавленные ранее чувства). Ты можешь сделать с ним все что хочешь.

— Он такой жалкий, обтекает. Не хочу его трогать.

— Хорошо. Что ты чувствуешь внутри себя. Не осталось ли чего-нибудь еще внутри? Важно отдать все и честно.

— Нет мне намного легче. Внутри чисто.

— Теперь очень важный момент. Ты должен следить за этой чистотой, за порядком внутри себя, не пропускать эту грязь больше внутрь себя. Не инфицироваться. Это в твоих силах.

— Как?

 

ШАГ ВТОРОЙ

Перед вами психологический агрессор — человек явно неадекватный, пораженный неврозом. Согласитесь, здоровому человеку незачем унижать и оскорблять людей, он не будет так себя вести. Отнеситесь к его неврозу, как к болезни. Представьте, что перед вами человек больной, он покрыт лишаями, коростой. Вы это видите. Так вот, вам совсем необязательно чесаться. Это его заболевание. Его крики и ругань не имеют к вам отношения – это всего лишь проявления его невроза, он так у него выражается. Иными словами, это ЕГО блохи, ЕГО болячки. Вам не нужно в этом участвовать. Его невроз кормится вашими страхами, расцветает от этого все более пышным цветом. Это как электрическая сеть, по которой течет злоба. Перестаньте быть приемником и увидите, как быстро передатчик выйдет из строя. Чтобы прервать течение этого злокачественного электричества предлагаю прием из психологического айкидо: воспользоваться силой агрессора против него же.

 

Вот как прошла встреча моего клиента с распущенным хамом–начальником в реальности:

«На следующий день шеф как обычно устроил истерику с оскорблениями, я на это уже смотрел как на конвульсии больного, не испытывая ни тени страха. Я спокойно ему сообщил: «Я Вас безмерно уважаю, но не приемлю вашего обращения с подчиненными». Эти слова просто его подкосили. Он весь скукожился уже на первой части фразы. А потом уселся рядом со мной и начал оправдываться, рассказывать про то, как в армии командир его унижал, носом в тарелку тыкал, учил жизни. Я не испытал к нему ни капли жалости, считаю, что всегда надо оставаться человеком, но и ненависти и страха тоже не было. Я сохранил спокойствие и самоуважение, по крайней мере моим страхом он питаться больше не будет».

Клиент, со временем уволился с работы, но не потому, что ненавидел или боялся шефа (он вообще перестал думать о нем и как-то реагировать), а потому что подвернулось выгодное предложение. Клиент сохранил теплые отношения с коллегами и иногда забегает к ним по старой дружбе, с улыбкой вспоминая, как он мог оставить здесь столько переживаний.

 

В психологическом айкидо очень важно начало фразы: «Я вас безмерно уважаю, но…/Я тебя очень люблю, но…/Вы как всегда правы, однако…»

Эта фраза как раз противоположна тому, что привык получать психологический агрессор, он же пришел подкормиться вашим страхом, самоутвердиться. Поэтому, будучи неожиданным, такое начало выбивает почву у него из-под ног.

Запомните, это поистине золотые слова, они обезоруживают, перенаправляют энергию агрессора на него самого, дальше он ваш, делайте с ним все, что хотите.

Однако не всегда агрессор действует путем прямого нападения. Форма агрессии может быть завуалирована. Это может быть постоянная выматывающая критика в ваш адрес или в адрес тех, кого вы любите. Цель все та же — самоутверждение за счет принижения вас.

 

И снова пример из практики:

— Представьте, что перед вами сидит ваш муж. И он опять Вас критикует. Как выглядят его слова, если представить их образ?

— Я вижу стаю мух, которая летит на меня. Это целый рой.

— Не принимайте их. Они не имеют к Вам никакого отношения, им нечем у вас питаться, пусть возвращаются к своему хозяину. Они его, не ваши. Вам незачем их глотать.

— Что происходит?

— Я их не принимаю, они не мои. Они осыпаются на землю.

— Скажите мужу, я тебя люблю, но я не принимаю твоей критики. Она ко мне не имеет отношения. Я знаю, это всего лишь проявления твоего характера. Не моего.

— Я знаю, что я тебя люблю, но не принимаю твою критику ни в мой адрес, ни в адрес моих родных. Я их тоже люблю, и меня они устраивают. А твои злые слова — это только проявления твоего характера, ко мне это никак не относится, это твои личные проявления, подобные кашлю, чиханию. Это не мое.

Дальнейшая проверка показала, что муж, перестав получать реакцию на критику, резко умерил ее, потом заболел, потом поправился, потом научился справляться со своим негативом, не используя жену в качестве сливного ведра.

 

ШАГ ТРЕТИЙ

Я исхожу из того, что каждый человек автономен и отделен от всех других, как минимум кожей. Под этой кожей скрывается внутренний мир человека: физический и духовный. Оба они нуждаются во внимании и уходе.

Не все, что нас окружает, мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира. Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма? В случае физического тела и здоровья ответ очевиден. Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.

С духовным здоровьем следует поступать также. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку, что в результате приводит к душевной интоксикации. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропускать к своему желудку? Значит вы можете выбрать и слова, которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего. Проверить это очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

 

Автор: психолог Светлана Ладейщикова

Чтобы оставлять комментарии, используя стандартную форму, необходимо войти или зарегистрироваться.
Так же вы можете оставить комментарий используя форму "Вконтакте"
Закрыть комментарии
Похожие статьи
Бывало ли с Вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на Вас без всякой причины? Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую обиду и даже не заметить этого. О том, как это происходит читайте в нашей статье
Просмотры: 1955
Мы все устроены примерно одинаково, хоть и чувствуем себя уникальными. Да, личность человека неповторима, но психология постоянно выявляет новые правила, одинаково эффективно работающие на любом человеке.
Просмотры: 109
Предлагаем вашему вниманию несколько простых техник, которые помогут вам остаться в гармоничном эмоциональном состоянии, отточить свой ум, сберечь важные для вас отношения, сэкономить жизненную энергию, которую уносит каждая перебранка.
Просмотры: 231
Еще статьи
Другие категории раздела «Советы психологов»
Самые популярные статьи категории «Советы психологов»
В то время, как многие формы жестокого обращения очевидны (сексуальное, финансовое, эмоциональное), нарциссическое психическое насилие бывает трудно обнаружить. Предлагаем познакомиться с некоторыми самыми распространёнными его тактиками
Просмотры: 3051
Жизнь людей протекает спокойно до того момента, пока они не увидят, как живут другие. Откуда у нас привычка сравнивать себя с другими? Она сформирована при помощи родителей, которые призывали «быть лучшими». А у них – при помощи их родителей. И так далее…
Просмотры: 4128
Когда опускаются руки, возникают жизненные трудности, появляются препятствия на пути можно обратиться к опыту тех, кто уже сталкивался с подобным состоянием, преодолел его и даже преуспел в жизни. Предлагаем Вам список из 10 полезных книг
Просмотры: 2612
Еще статьи
новые РЕЦЕПТЫ сайта
популярные бренды одежды из Беларуси